Una parte de mi vida

Ni yo mismo me entiendo. Esta en una realidad que debo superar hermanos. Supongo que alguna vez os habrá pasado: deseais una cosa y hacéis otra. Ya San Pablo lo vivió:

"Yo quiero hacer el bien y me encuentro haciendo el mal. En mi interior me agrada la ley de Dios, pero veo en mi cuerpo una ley que lucha contra la ley de mi espíritu y me esclaviza a la ley del pecado que hay en mi cuerpo." (Rom 7, 21-23)

No hay día que no tenga que recurrir a esta frase como consuelo, pues si San Pablo lo vivió, y lo aceptó sabiendose salvado por Cristo, ¿cómo no lo voy a hacer yo? Eso sí, intentando siempre superarlo.

En contraposición al fin de semana anterior, este no ha sido santo. Y es que si yo quiero ser únicamente de Dios, ¿cómo puedo dejarme llevar tan fácilmente? Mil y una vez lo intento, mil y dos veces caigo hermanos. Que cuando busco la santificación no hallo otra cosa que docilidad al demonio. Lo mejor de todo, es que sé cómo puede cambiar esto en gran medida y no lo pongo en práctica. Dios quiere hacermelo saber cada día, recordandomelo: ser como un niño pequeño. Ser martir y adorador de Cristo es la empresa más dificil que nunca se me ha encomendado. No hago más que vivir de verdades no puestas en práctica. Si fuera de Cristo, me dejaría plenamente en sus manos. Una de mis máximas es: adorar a Dios con cada acto, repudiar las acciones del demonio en cada momento y ofrecerlo todo por la salvación de las almas y el descanso de Nuestro Señor.

No entiendo al Señor, ¡que me siga amando cómo lo hace! Quiero exponeros hermanos la situación en la que me encuentro. Me falta un curso (un año) para acabar la carrera, sin contar el presenta, que está finalizando. Ni me gusta, ni me hace sentir lleno... hasta una enfermedad me ha causado. Mi confesor me dice: hay que tener sentido común, que es un don de Dios. Lo entiendo, entiendo que para luchar en este mundo hacen falta dos armas: el espíritu y el sentido común. Sé que me entragaré mucho más si tengo carrera. Y entiendo el ofrecimiento tan grande que hago por los pecadores con este sufrimiento.

Esta situación de querer entregarse al límite y tener que esperar hace que todo sea extremo: semanas santas, de recogimiento y aprovechamiento de estudio.... y otras semanas que cada día me hunden más en el pecado. Por las noches, antes de dormir, después del examen de conciencia, pido a Dios que me lleve al cielo si me muero esa noche. La pregunta está en la mesa ¿no estoy poniendo en peligro mi propia salvación? En estos tres años lo he intentado todo, pero nada ha dado resultado.

Hermanos, sé que el ego no es, que no sigo estudiando para poder decir que tengo unos estudios superiores. También sé que no es falta de confianza en Dios, pues lo amo y si de mí dependiera lo dejaría todo ya. Ahora bien, si no la dejo es por ser más libre, es decir, Cristo me ha hecho libre, para ser su esclavo. Conozco mi corazón y cómo el diablo puede manejarlo. Y conozco la realidad de la Iglesia: muchos han sido los sacerdotes de mi diocesis que han dejado el ministerio a los pocos meses, mis compañeros de convivencias han acabado saliendose sin tan si quiera acabar nada, es decir, se ven sin nada en la manos con qué defenderse. No creo que sea falta de vocación, es que una persona que quiere alcanzar la santidad y que se entrega a Dios a través de su consagración, pone en peligro toda su espiritualidad si se rodea de gente que vive en pecado. Creedme que no es juzgar, es ver la realidad meditada.

Ese es mi gran miedo, pues mi familia depende de mí. La familia es un gran don. No puedo estar seguro de que me vaya a ir bien donde entre, si Dios no lo quiere, qué le voy a hacer. Eso sí, uso el sentido común. Dios me ha dado inteligencia y hay que usar los dones para el bien de la comunidad. No puedo rezar y esperar que todo se me dé. Tengo que moverme. He ahí la gran necesidad de la carrera. ¿No esperó el mismo Señor hasta los 30 años?

Hermanos, los argumentos están a favor y en contra. Os acabo de confiar una parte de mi corazón. Ahora tengo que desentrañar, cual de ellos lo mueve el diablo y cual Dios. Lo único verdaderamente es que quiero ser de Dios. ¿Cómo?